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November 24 相对的失去喜欢和joy坐在沙发上聊天，她总是说“还好有你jessie”……其实，她哪里知道我幸好有她，不然在当三无（无业、无人爱、无家可归）人员的这几个月以来，失去原有的生活轨迹、失去了方向感和目标及皮肤状况每况愈下的压力才能暂缓。 今天她对我说：是什么让你胆子这么大？无亲无故也敢孑然一身来澳洲过三年？我自己也答不上来。活了近三十年，从来没有任何一段三年像这三年这样可怕过，三年后我就年近而立之年，也许继续一无所有？继续碌碌无为？然后又有人问我：你真的要在这待三年吗？我还是无言以对，真的找不到停留的理由。除了那些过去一遍遍向客户解释的子女教育、父母养老。但是无奈我已没有爱人的勇气和力量，也没有人会爱这样不可爱的女子吧？还有我自个儿清楚，我是个有家不能回的人，和在停车场车轮下互舔伤口的流浪猫没什么区别。突然很想家与突然很想回家毕竟是两码事，讽刺不是吗？ 朋友们升职了，回国了，买房了，结婚了……这个世界就是这么残酷，有人无往不利，有人一无所有。而我到现在才明白，自己是后一种人。爱情是奢侈品我不敢奢望，友情多是表面现象我是过客，亲情是我唯一坚强后盾，其实人坚不坚强，哪里需要什么后盾。 相信现在没有人有资格跟我讲坚强这个话题，我告诉自己别人天时地利人和，可以占尽一切先机，那是别人的事；自己没时间没借口怨天尤人只能坚强。但是这一次，我带着空荡荡的心情和沉重的行囊，为了工作这唯一的理由从CD回到AU,从syd转战到mel，现在有些人可以仅凭主观臆断、他人谗言就轻易改变一个人的path，真的很怀疑这些人的诚信力，也真的对这个世界的价值观、是非观产生了质疑。高调做事我学不会，惟有赔上昂贵的学费，jobless的我，不再硬朗如昨的父母，数字激减的账户，看不见的未来。原来，还是不能轻易忘记被信赖及尊敬的人践踏自尊和无视付出带来的疼痛啊。 谁说血液里有风，天生就可以是漂泊者?选择了漂泊的人，是因为ta发现没有理由继续停留。 Dreams are today’s answers to tomorrow’s questions. Exactly! I’ve already found the answer: my dreams are true love and freedom. 依然assertive,依然试图把每天的schedule排得满满的。这样很好，很大人，够独立。送给自己一首郑钧的《私奔》，因为这就是在唱自己： 把青春献给身后那座辉煌的都市 February 15 还是会寂寞“节日只为恋人准备，却忘了拨出一点时间给落单的人安慰”
Valentine Day,躲也躲不掉的热闹，避也避不开的伉俪
索性把父母请出去约会，把电视关掉，把音像关掉，手机，也早早地关掉了
一个人坐在偌大的家里，除了家人温馨的照片
场景似乎被置换到2年前澳洲租住的房子，姑且叫它房子，因为没有家的感觉
四周寂静得只能听见走动的钟表声
这种不愉快的基因，带我回到2年前某个半夜醒来的凌晨
是梦魇还是哭醒的？我不记得了
有人可能会问，你有受虐倾向啊？干吗非要把自己弄得跟个边缘人似的
不，家人的呵护，朋友的小聚，成都的安逸，都让我不再习惯不外出却又没有一点音量的夜晚
可是，我必须让自己尽快适应，因为，很快的，我将回到2年前的生活。Someone should pay the price,我把这归咎于：我把他弄丢了
这一年来我认识了那么多的人，经历了大地震，爷爷的辞世，还有遇见了他
第一次被委以重任，第一次一个人开车，第一次跟着喜欢的人出去，在他身后仰视着他
都让我的生命，前所未有的丰富
但我也将带着不能与他重逢的遗憾，启程
在这个不管是MSN还是QQ都人头尽灰的日子
我已不再年轻，也不再期待有人破费奉上rose or chocolate
对我来说，追忆这2年的美好的最好方式，
就是听着黄大炜《你把我灌醉》，一个人行驶在天府立交和天府大道上……  December 03 人鱼师太说过：如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听.
道听途说的那个石成金说：会不会说话，关键是看说话的对象是谁。
嘴笨的人，到底吃不吃亏。唯有以身试法，
然而，对childlike king摊牌藏了很久的想法以后，我，竟释然了许多。虽然这也使讨厌哭泣的我流泪
说你是childlike king,是因为你有一张我个人觉得男孩子气的脸，更多的时候是个男人，一个足以把我的一切看穿的男人。
在你面前，我永远说不出的一些话，只能用那天拙劣的语言表达出来
终于，你以最不伤害我的方式回答了我的问题后，我们，便陷入了永久的沉默。
真奇怪，明明在同一个城市，然而希望遇见的人却无法重逢。
我的感情总是这样，没有开始，也就无谓结束。然后就是留白，持续很长时间的留白
还是习惯于自己身上找原因，只是个糊涂的小白领，不够秀外，不够慧中……
可能，我给予的，不是你需要的。
我的supervisor评价说，这是你们这代人的通病，体现在我身上更是罪加一等
但是，爱情在我心中一直自定义为不是谁吃定谁，也不是谁战胜谁，而是二个人相互依靠，不是吗？
这6个月，一想到和你见面，我就开始计划地点和活动；一看到那个熟悉的头像晃动，我就心跳提速； 一听到你可能用得上的资讯，我就比本尊更关注；上下班的路上，我不会放过经过的每一辆车，并快速识别出你的车牌号否；
这6个月，发现自己不再听pop,改听classical,new age,old school punk, heavy metal;
收看的节目也从简单的娱乐节目，爱情喜剧，惊悚片渐渐变成了民生新闻，传记访谈类节目，以及深入探讨人性的文艺片；
连衣着也从牛仔裤+板鞋出落成了各式的裙子＋浅口船鞋；
你应该是喜欢成熟的女孩，可爱的女人的吧？
你喜欢的，我就喜欢；我不喜欢的，也可以变成喜欢。
这6个月的尾声，以每天都会有那么一刻突然想起你的方式
将所有的美好记忆永远存档。
毕竟，you made all my dreams come true, and then went away.
Nevertheless,thanks for giving me those reminiscences~
真的要和6个月来思念的那个人说再见了么？不管心底有多么的不舍
 October 05 大悲无泪，大悟无言2008年10月1日，妈妈最亲的那个人--姥爷去世了。由于家人多为北方人，所以我不习惯叫外公，请允许我在下文中继续使用爷爷这个称谓。
国庆节，对于一个从1942年就参加革命的老人来说，意味着民族的团结，家庭的团聚。
可是于我们晚辈来说，这个国庆节，意味着从此以后的无数个国庆节，春节……爷爷的永久性缺席。
人家说每一个人都有属于TA自己的一种气息，一首曲子，
那么从此以后每天晚上7：00-7：30新闻联播，天气预报熟悉的旋律都注定成为我们缅怀爷爷的一种简易的仪式。
由于有一颗不安于现状的心，生长在农村的爷爷17岁就加入新四军第三军团，任勤务兵，通讯员，副连长，连长，营长，团长等职务，
一生都在走南闯北，不曾再回到故乡江苏连云港，可以像很多高级军官一样逃往台湾过安逸的生活，却辗转于东北，北京，西安，四川……
参加抗日战争，抗美援朝战争，解放后进入北京解放军后勤学院学习。
由于先后在解放军3404，3536，7449军工厂担任厂长等管理职务，
1984年爷爷举家转战南北，来到了陌生的城市成都7448军工厂从事顾问工作，一生都在为祖国的军工事业默默奉献。
文革时期，爷爷是众人的批斗对象，不能回家，于是机灵的妈妈就成为了爷爷的小通讯员；
70，80's年代，注重实际的爷爷更关心生产，将厂里的技术骨干一批一批的送往上海参加学习；
时至今日，我可以拍着胸脯说，我爷爷就是代表着共产党一直所希望塑造的楷模形象：清廉，正直，勤奋，顽强却又真实。
但这些并不意味着爷爷就是老古板，爷爷先进的思想让我们晚辈和他沟通无阻：
我的爷爷身上既有军人的威严和高贵，也有老人少有的为他人着想和注重形象；
我的爷爷看《开国元帅》看《三国演义》，也会嚷着让我们为他搜索凤凰卫视和奥运“三大球”赛事；
我的爷爷心系祖国，也关注台湾；
我的爷爷听京剧，也听邓丽君；
我的爷爷和奶奶的爱情着实令我羡慕，虽经常拿和他像极的奶奶开玩笑，却走到哪里都和自己的伴侣形影不离；
我的爷爷说你们不要把剩饭倒了他热热好吃，也会在临走前为家里购置电脑和SHARP液晶电视……
这一切，都让我觉得善良可爱的爷爷永远不会离开我们，我们的家永远不会办白事。
然而，万物皆有始终。
爷爷，这是我们家第一次操办这种事，没有经历过，不知道您是否满意？
爷爷，我是个家里话最少的孩子，有的时候还不耐烦您重听，幸而回国的这段时间是和爷爷住在一起，
偶尔也会和爷爷聊天，叮嘱爷爷少吃面食，多吃蔬菜肉类。
我相信从风雨大作的那天起，从我重感冒发烧一把鼻涕一把泪的那天起，
从我最后一次看到盘腿坐在病塌上像个孩子一样，吃着一小盒番茄炒鸡蛋的爷爷的那天起，
从爷爷回到德阳的家小心翼翼地为铁树和米兰松土的那天起，
从来不曾反锁的卫生间门紧闭灯却开启，爷爷就在暗示着我们，他要上路了。
只是爱爷爷和爷爷爱的人都暂时无法接受失去亲人的现实而已。
一个家人的逝去，可能也意味着一个家庭进入一个新的时期，生活的重担需要年轻一代来扛起。 现在，我经常坐在爷爷喜欢的小圆桌旁看楼下爷爷喜欢走的小径。
爷爷，今天天放晴了，换作平日，您是否要下楼逛逛？
September 18 miss uI miss u,
多么一语双关的句子； I miss u, 可以是我弄丢了你； I miss u, 亦可以是我想你。 两周前，你说生活需要知音知己与爱人 坐在你的副驾上的我默默地听着，心里满是幸福 和你一样，内敛久了，我们都矫情不来 两周了，没有碰头的我们算什么 我算什么 我算你的什么？ 你的世界如此辽阔 我只要一隅就好 不想打扰你的生活 因为生活有时带给我们很多，又随时有可能收回所有 只是，能够在你旁边，静静地陪着你喝一杯尼泊尔红茶就好 你带给我一段最美好的记忆，thank you 自己都诧异，第一次这么有勇气追求自己的幸福 我指的是Mr.Right,又不是钻石王小五 yes,maybe sometime u just need some time alone yes,maybe sometime u just need some time on your own 以下是最了解我的MAKOTO为我撰写的happy ending,就算他没有来实现这个结局，但是我喜欢！谢谢  想象你穿着金鱼摆的黑色长裙，黑色长发半遮素颜，雪白脖子上的白金项链耀眼的闪着，你端着一盒抹茶酸奶，一口一口，等着街角的他出现，等了很久，你看着自己的鞋头，顽皮的摆摆裙子，一抬头，他笑着说：“抱歉让你等了我好几周，我在犹豫，但是矛盾的感觉僵持了很久，我很慢热，sorry......你还愿意坐在我的副驾么？”
你愣住了，酸奶都留在嘴角，他不会浪漫到帮你吻掉， 他只是拿出纸巾轻轻的擦掉，抚摸你的头，默默牵起你的手一起去吃六婆串串香，那个辣啊~~油点点全部沾到裙子上~~你很庆幸的说：“喜的好今天穿的哈（黑）色哦” o(∩_∩)o... June 26 静静地度过这个25岁生日 豆瓣一朋友写给她自己的：
我想我这个年纪的女孩子，大多都已经有了稳定的工作，固定的朋友圈，单身或者是快要出嫁，可以养活自己，独立，和同事开玩笑，健身，逛街，看电影，去书店，会珍惜难得的周末，会买些小东西装饰自己的房间，写博客，发发小牢骚，撒撒娇。
我已经快25了。我却害怕面对这个社会。 很幼稚，是因为家庭过度的保护。 我没有城府，敏感，没有安全感，。每个人都有，我把它们放大了。 不是什么了不起的事情。 却觉得很像在描述自己。再加一条，没有归属感。
6月24日，我满25了。也许是不想再重复着每年撮一顿+唱一宿的固定模式，也许年龄越大越不擅长安排众口难调的娱乐节目，于是，我选择静默思考来度过。
对我说生日快乐的人，除了家人，20岁以前认识的人更多。谢谢你们，那么多美好的回忆~
要感谢的尤其是我的妈妈，25年前可是你的受难日，不过你的洁癖令我受不了
 在家的这段时间，我可以帮你分担一些啊，也有必要学会持家。
现在这些看起来和大多数姑娘相似的幸福，
和家人共享天伦，还算稳定的工作，还有只要见到就无比幸福的他，
也许明天我一觉醒来就会统统不见吧
回来都一年了，不也是像昨天的事吗？
还有一想到2年过后如果又要一个人飞往澳洲数年的移民监，就觉得可怕
带到生活里的，只能是那个和我一起起飞的人。
不知道是地震让我认识了他，还是使人安全感严重缺失的原因
最近特别怕寂寞，幸福来得太快，相对的失去也可能是瞬间的事
人家说二十几岁，决定女人的一生
那么25岁，所做的决定都必须慎重，尽管，只和那两件老生常谈的事业与婚姻有关。
不管了，还是把自己做好就好~
June 07 A new legend begins in white! 一年前的今天,我带着自己一半的行李和对未来十足的憧憬飞回了四川,飞回了成都。
一年后的今天,返程机票的作废,意味着我将在这座阔别几载的城市重新开始为期2年的生活。
给自己规定一个期限，设定一个可行的近景目标，是我一贯的风格。
时间很有限，要说把每天都过得要多精彩，不现实也不轻松，但要做的事情的确有很多，了解社会和成熟心理是我最想完成的一门功课；需要确定的就是人们常说的两件人生大事：可以一直沿用到澳洲的career path和Mr.Right一位。所以很明显的，要爱情，得先养得起自己才消受得起爱情；要成家，得先立业；声明一下，并不是一枚结婚狂，也没有修炼到为人妻的境界，然而身边的朋友变成６月新娘的人仿佛多了起来：绵竹的外景没拍成，但至少鸟屎室内的婚纱照照了，Cathy & Andrew也准备在这个月回香港办banquet......同学中抱着娃儿照相的都大有人在。那种感觉好象跑１２００米，人家都跑了１，２圈了，我自己仍旧站在起点上，甚至连腿短的都跑在了我前面。
可能作为女子，我过去给自己压力算大的。其实相比较那些热衷于研究股市，基金，炒房买车的年轻人来说，我，也只能用安于现状来评价不上进的自己。每飞回来一次，都能察觉到本是样貌显年轻的家人细微的变化，父亲需要佩戴老花镜，母亲的药瓶瓶也多了起来。现在才渐渐觉得当初Ｄavid说的话越来越有道理：父母虽然送我们出去，可以说等我们回来慢慢孝敬他们，但孝敬最好的方式，莫过于令人放心地陪在他们身边。这次地震，我和我曾经经历过家道中落的家人异乎常人的冷静，就来源于团聚后的安全感。于是，渐渐只想做个平凡的小白领，每天能够吃母亲做的菜和熬的汤，和心爱的人通个电话，散散步。周末陪陪他们逛街，聊天。Fair enough~
理想依然有，我觉得幸福，谢谢大家～。回想这一年来，很多原本看不清的人事物都在逐渐明朗，过去的友情得到了巩固，认识了很多新的朋友，也不止一次地出现了在我需要的时候帮了我一把的人，未来的这两年里，请大家以及自己做我成长的见证人，A new legend begins in white!
March 07 复杂心情车,以120码的速度
奔驰在这条平时再熟悉不过的CM高速公路上,
心情,从来没有这么复杂过
所有景物就在我来不及看清的刹那,从眼前呼啸而过
所有似曾相识的景物,就那么从后视镜里飞快地过去了
好象再也寻不回一样,
为什么我个人的错
却要这么多人陪我一起受累
毕竟他们是无辜的
董婆婆,小花......
可不可以保佑我尽早走出这个怪圈?
May 16 左三年，右三年三年了，今天又一次来到了DIMIA，只是，这一次来时路上耗费的时间，心情，还有最重要的是目的，完全不一样——三年前只拿了个工作许可. PR,意味着我好象终于可以在地球南边的这片沙漠永久地待下去了。 站在这栋只来过一次的building面前，望着玻璃外墙里自己仍显稚气，带着黑色边框眼镜的脸，还有并没有因为澳洲普照的阳光而茁壮成长的瘦小的身躯。 我居然办到了！我是怎么办到的呢？我以为我并没有成长，我以为我会撑不到最后。 但成长总是静静的，不像时间还有指针可以让你觉察得到的进行着。 不敢想象过去的三年里，我的快乐与压力是以晚饭时间和甜点得以维持和舒缓，而不再是过去的搀着妈妈的手逛街买衫，然后下馆子； 不愿再回想多少个寂静的夜，夸张大笑的行人，聒噪的轰趴乐，陪我过Friday night的只有自己的影子和中文DVD； 不愿再回想总是提醒自己家里的条件不允许铺张浪费的那个我，日复一日，年复一年地持续购买reduced item,markdown to sale; 可我却宁愿去回想每个final将至的前夕，自己在library帮助理解也好，填鸭记忆也罢，待到library门前的同龄人全部三三两两地散去，自己才心甘情愿地披星戴月地走在人迹罕至的放学路上。 因为我知道，只有这一刻我才因为没有浪费父母的血汗钱而心安理得，也只有这一刻，来澳洲的意义才体现得那么强烈。 在剩下仅仅的20天里，我突然发现，原来连少许灯光都没有，一直是上坡的Waterloo Rd上的一草一木都变得那么可爱。 有一句至理名言——那些最后能够成功的人，往往都是最耐得住寂寞的人。 过去我总是想不通，为什么会是耐得住寂寞的人呢，为什么不是头脑好用，抑或者是口齿灵俐的人呢？来澳洲，不对，应该是每一个出门在外的人都会懂得。 最后我还是要感谢所有在这三年给予我或多或少帮助的，从陌生到熟悉的面孔，从新西兰到澳洲，从黄皮肤到白皮肤的善良而又可爱的人们： 首先是我最亲爱的妈妈，能够在我们家经济状况紧张的时候还能来澳洲鼓励我胆怯的心，照顾受伤的胃，冷的时候给我加衣叠被，自己却蜷缩在单薄的床边，使我能够勇敢地度过最后一关，顺利按时地毕业； 莎莎，谢谢你在我躲避疯婆子不愿回家的夜晚收留我住你家，还给我做饭吃（感觉自己像只流浪的小猫）， 三年里一年比一年美哦，我不在的这段时间也要继续地美下去； 莎莎的老公Michael，没有你在第二学期ACCG310timetable上的技术支持，我也许会被Macquarie Uni double charge， 真心希望你也能帮你自己找到对付Macquarie Uni的办法，早就是资深会计师了，俗话说：此处不留爷，自有留爷处。 你们要永远幸福地生活在一起哦~~~ 还有初来时的室友彬彬（喜欢这样叫你哦，像《星星知我心》的那个小不点男孩）从第一天怎么去SIBT的路径到怎样烧菜……不可以忘记跟你一样都很喜欢日本人的东西还有躺在各自被窝里看《蜡笔小新》的冬日的那个同居密友哦！ 琛琛，你除了美丽与智慧并举以外还可以加上助人为乐哈，很喜欢参加有你在的不管是咱们11/205里的内衣舞会还是Circlular Quay的船上party,谁叫你一颦一笑都那么有感染力呢？上次借你的车夫去North Sydney拿我自己的包裹不说还让他无偿当劳工，后来一再帮我介绍Simple Noodle打工（这又要怪我自己不争气了，哎，谁叫我是珍珍不是琛琛呢） 俏房东Jennifer，咱俩值得一起分享的事就太多了：1教会我打升级，2陶妈妈和李妈妈来澳的时候她俩enjoy 步行去eastwood，咱俩倒是拍了不少个人写真，3毕业旅行一起去的Great Lakes让我在真正在夏天里过圣诞节，回来后还不过瘾又一起跑去买body board,4继2005年中一起飞回广州后又将再度比翼双飞到香港Disney Land…… 总之，在11/205和以上三人的疯狂世界是我难得的一段快乐单纯的日子； 同学Vivien，人如其名，予人温馨但稳重的印象，良师益友，事无巨细地教我许多，不管是在library还是现在我们的家； Jessica现在时的同居密友，我们有太多可以一起回忆的东西，开心的不开心的。不管怎样，我不会忘记你的好，帮我找房子，一起上PHIL137,一起找房子,一起买家具，一起做饭……真心祝愿你能在今年毕业：） 还有Janet, 公主，周静，喜欢每周和你们小聚一下下，逛街，喝茶，聊天，喜欢见到你们大家，喜欢见到你们后亲人一样的轻松零压力~ 老细Michelle Poon,我是个做得多说得少的人，但我还是要再次感谢你肯用我，铺头唯一不讲粤语的人（不过我在学习，希望可以在香港时可以学以至用哈）这5个月来，学到很多，360行，行行出状元。我过得开心，充实，有意义都是因为在这个小集体里，有潘生潘太，有小陈姨Qeendy,还有跟我一样在这里做事的同僚； 接下来，就是Cathy,Andrew同埋Alice啦，能够认识你们还有教会的一群朋友真是我的荣幸：P谢谢你们来参加我的毕业典礼，让没有爸爸妈妈出席的毕业典礼也有意想不到的惊喜；谢谢你们每周车我去教会，让我浮躁，紧绷的神经得以片刻的平静；谢谢Alice帮我修改cover letter,resume,我想回到国内就能派上用场了。回来澳洲以后，咱们教会见！ 祝大家不管在世界的哪一方，未来的人生旅途上都能延着幸福的轨迹走下去~~~ September 09 给所有在外漂泊的80'孩子已经来到了一个不得不坦然面对 痛苦的蜕变,惆怅的分别 太多不能自己掌握的未来带你,我还有他去了未知的 另一个时间和空间 大人们总是说你们是幸福的 生在开明的年代 小时侯的我们也的确深信不已 然而真正站在大人与孩子的临界点上时 我们竟然如此不堪 爱情很窄 世界很大 为什么长大不是当初设想的样子呢 April 07 自己写的歌词我有爸爸 我有妈妈 我们原本有个幸福的家 可我那时总以为这只是起码 后来小小年纪的我先背上行囊 一次次的机场道别 一次次的铁翅膀旁泪下 其实不想也不愿啊 常言道：天下无不散之宴席 人始终要长大 要离开家 那好吧 在别人国家里的大学时光不好过啊 几年时间不曾陪在父母身边的代价 黑发可以从黄到红 自己是自己 人家还是人家 怎么办呢 爸爸妈妈已经慢慢憔悴 可内心深处住着的小孩还是没长大 如今生活的考验 逼得爸爸妈妈也离开了家 如今我还是有爸爸 我还是有妈妈 可我们都不能回家 也没有了家 如今陌生的城市 一家三口的身影 为什么竟不可以再相聚在同一屋檐下 入夜 梦乡 是我所最期待的 可以见到我的爸爸妈妈 见到了爸爸妈妈 回来后躲在被子里抽泣 回想起来我总是这样 幸好 我小小的心中 永远有一片幸福的景象存在 湛蓝色的天空 学成归国握有PR的我 穿着白色小礼服徐徐降落 还有自那以后可以和爸爸妈妈一起 幸福地生活 是的我绝对不认输 绝对不认输 孩子 你要活得坚强 明年此时 身在故乡的我 将若有所思地忆起 爸爸的话 |
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